Yo no necesito de recuerdos qe no valen la pena, en estos momentos solo existes tu, entonces bajo ese pensamiento, te puedo decir qe eres TU el unico que me importa ... pero , consideras que es bueno guardar ocultos recuerdos qe podrian dañar.? Se qe son tus recuerdos, pero que me qeda para pensar si los ocultas del mundo, de mi, y solo los guardas para ti?.-

ciclo

Sé que no es el mejor momento para escribir, si consideramos que son las 5.25 am, comenzando un dia jueves como tantos otros, la verdad es que escribo porque me siento sola y con uno de esos extaños atacasos artisticos que me vienen y no me dejan en paz, he intentado dormir, pero quien duerme cuando tomas pastillas para no hacerlo, intento que las imágenes desaparescan y ya a casi cuatro meses de aquella tormenta no logro recuperarme sigo cerrando los ojos e imaginando cosas , me desvelo, pensando de lo que fue y que gracias a Dios JAMAS será, creí ser lo suficientemente fuerte como para superar cualquier obstáculo en mi vida, pero ¿Que hacer cuando uno de estos te destruyó lo que llamabas vida?, no hay mas que tomar los trocitos que qedaron tirados y comenzar a reconstruir, desde cero, eso es lo que he hecho y hasta el momento he progresado, pero no quita qe a ratos quiera desaparecer, y ocultarme de todos y todo, creyendo que asi todo volverá a ser como alguna vez fue, Oh vida mia, has girado tantas veces y no te cansas, quizas quieres qe te de una mano para poder culminar el ciclo... o mejor, no pienso tanto y solo termino yo con todas estas vueltas, rompo con mi telar y destrozo mis nubecitas de algodon, dejo de girar y Vuelo alto, MÁS ALLA DE MI CIELO

esa buena muchacha

Me siento a imaginar, Me salgo de mi misma y me observo.. No comprendo lo pequeña que puedo ser, y lo bien qe discimula mi cuerpo esta peqeñez.. Estoy tan aterrada, tengo miedo de un fantasma qe estoy creando, miedo de no hacerte feliz, miedo de no ser lo qe esperas, temo perderte, y no quiero perderte... Observo a muchos alrededor y la encuentro ahí dulce y tierna , el prototipo perfecto, y me miro a mi.. dura y fria como un cubito de hielo, siento qe mi dulzura desaparece y qe lo tierna qe he sido siempre ya no existe... me siento incompetente al lado de esta buena muchacha, me siento nada.. y esta sensacion de vacio , ya me tiene sobrepasada , Su tierna voz, su dulce mirar, su fragilidad... y yo me siento un monstruo de frios sentimientos , qe no sabe de sutilezas, No estoy fingiendo sigo siendo yo con mis berrinches de niña peqeña, y mi gran ingenuidad, pero las disfrazo tras la imagen de ruda e insensible.- estoy cansada.